Jdi na obsah Jdi na menu
 


vtipy

14. 5. 2006

Hrají si Jeníček a Mařenka na písečku. Jeníček sáhne Mařence pod sukýnku a říká: "Jéé, Mařeknoo, Ty jsi taky chlapečeek" A Mařenka: "Ne, Jeníčku, já kakám.." :)

Tatínek šel s malým klukem do parku.Seděla tam na lavičce pěkná ženská tak si přisedl a začal si sní povídat.Kluka poslal si hrát aby měl klid.Za chvilku kluk přiběhl s oříškem v ruce.Tati rozlouskni mi ho tak otec ho rozlouskl a dal mu ho.Za chvilku zas a zas.Pořád je otravoval.Otec mu říká prosím tě kde pořád bereš ty ořechy,ale tady v křoví je jich plný hovno.

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říka, ze je mam nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách." Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Před obchodem stojí dva kočárky. Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?" "Já nevím musím se podívat" odpoví druhé miminko. Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička". "A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád. "Mám červený bačkůrky...

"
Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju.


Prijde opila 15 leta dcera domu a maminka ji povida: "V tvych lete a uz takova opila a uplne zapomenes ze tvoje mamika slavi 30 narozeniny"

O policajtech: Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:"Vaše doklady, pane řidiči." Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten, co umí číst už u vás nedělá?"

"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok

Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník,...) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů. Přijati dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to přece není trestné." "No jo, ale on ho má z Německa!" "To ale přece není trestné." No jo, ale on v něm pašuje kokain!" "Hmm, tak to si ověříme." Chlap příde domu a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva. A bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu."

Jsou dva policajti v kavarne a objednaji si: "Prosim kavu a strudl" vrchni jim sdeli, ze strudl uz nemaji a tak policajt rika "tak caj a strudl.'Prosim vas, rikal jsem, ze strudl uz nemame." Policajt: "Tak rum se strudlem" Vrchni si rekne, ze je idiot a zavola si nadrizeneho, vsechno mu vypravi a kapitan rekne: "No to je ale idiot. Mel jste mu ten strudl omlatit o hlavu."

Prijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden ctvereckolinkovaný sešit." Prodavacka: "Takový neexistuje. Bud si kupte ctvereckovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci ctvereckolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli prijde do obchodu druhý policajt. Prodavacka, celá neštastná, mu ríká: "Vysvetlete tady kolegovi, že neexistuje žádný ctvereckolinkovaný sešit!" "No jasne, kamaráde, co nám tu deláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspechem odchází z obchodu, prodavacce se uleví a s úsmevem se ptá druhého: "Tak, co si prejete?" "Jeden globus Prahy..."

Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu: "Ty máš ale krásný boty. Co stály?" "Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky, ty nezničíš." Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten druhej se ho ptá: "Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?" "Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosej!"

dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:
"Hele, vodtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svým rajónu.Víš, co je s tím práce?"
"No!Dobře!"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
" Podívej, vona se vrátila!" Barva písma Anglicky mluvící zloděj, překladatel a českej policajt policajt: kde jsou prachy?
překladatel: kde jsou prachy?
zloděj: neřeknu!
překladatel: nepoví policajt : jestli to neřekneš tak tě zavřeme překladatel: jestli to nepovíš tak tě zavřou.zloděj: neřeknu!
překladatel: neřekne policajt: jestli to neřekneš tak tě zastřelímejestli to neřekneš tak tě zastřelí!
zloděj: dobře jsou zakopaný za garáží u mě doma...
překladatel: stejně neřekne

O zvířatech:

Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okýnkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se, kdo o tom něco ví. "No já bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout co se děje a vtom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji. Další den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka zase svolají schůzi. "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem záchodku a slyším divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechají na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na špičce borovice, a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají teda třetí schůzi. "No tak tohle je už učiněný vandalství. Kdo o tom něco ví?!" Chvíli je ticho. "Nooo....... já bych něco věděl...," přihlásí se ježek.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli té blbý pohádce nikdy nenažeru"!

Tři želvy jdou po poušti a najdou hrníček.Říkají si:,,Na co nám je hrníček,kdybychom našly radši studnu!"Jdou pět let a najdou studnu.S lítostí konstatují:Proč jsme nevzali ten hrníček,mohly jsme se napít.Rozhodly se,že pošlou třetí želvu pro hrníček,ale musí jí slíbit,že se nenapijí,dokud se nevrátí.Uplyne pět let a želvy si říkají:už bude asi u hrníčku.Uběhnou tři roky a první želva má velkou žízeň,ale nenapije se.Uplynou další dva roky a i druhá želva má velkou žízeň.A tak se jdou napít,když vtom vyskočí třetí želva z křoví a řekne:Dámy jestli si nebudeme důvěřovat,já pro ten hrníček nepůjdu!

Potka se jelen s jezkem a jelen mu rika vymyslel jsem na tebe basnicku jezek rika: Tak povidej. A jelen spusti: Jezku, jezku mas na hlave plesku. Jezek se zamysli a rekne: Ja jsem taky jednu vymyslel. Jelen odpovi: Tak povidej. A jezek spusti: Jelene, jelene ty si ale debil.

Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem:
"Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?"
"Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!"
"Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu."
".... no tak dobře !"
Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho.
Dozví se o tom liška a příjde za medvědem.
"Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?"
"Liška ... liška .... ANO, JSI !"
"Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?"
"No dobře, ale zítra tě zabiju."
Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku.
Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem.
"Medvěde, sem na tom seznamu i já ?"
"Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!"
"Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?"
"No dobře..."

Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
"Nepouštěj ji, kecá."

hádají se 2,3:

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu. Řek říká: "My máme Pantheon!" Ital na to: "My máme Kolosseum!" Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!" Ital: "My jsme měli Římskou říši!" Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl: "A my jsme vynalezli sex!" A Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"


V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Za chvíli se zvedl arab u okýnka a povidá: "Asi si skočim pro pivo." Žid se ozve: Seďte, já vám pro to pivo dojdu." A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhej Arab: "Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno." A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitim vzal tenhle druhej Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival. Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. a když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosim vás proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?"

Hádají se tři, kdo z nich měl škaredší babičku. První povídá: Naše babka byla tak ošklivá, že ji i funebráci odmítali převzít. To nic není, říká druhý: Naše byla tak škaredá, že i kněz odmítl vystrojit pohřeb. Třetí říká: To všechno je nic. Naše bába byla tak šeredná, že museli vykopat dva hroby. A proč, ptají se ostatní. Aby měli červíci kam chodit zvracet.

American, Rus a Cech se hadaji, kdo ma co doma lepsiho. American povida : My tam u nas mame takovy kravy, kdyz ju polechtam po vemeni, tak mi nadoji mleko rovnou v krabici. Nemec povida : my mame takovy prasata, ze kdyz ho pohladim po zadku, tak mi rovnou vysere sunku. A Cech povida, to je hovno, my mame doma takovy slepice a ty nam uklizej, perou, varej ....

Sedi Snehurka, Herkules a Quasimodo v obyvaku a dohaduji se, jestli to kouzelne zrcadlo Snehurky jeste funguje. Snehurka jde do loznice, za chvilku se vrati a povida: "Ano, zrcadlo stale pravi, ze jsem nejkrasnejsi na svete!" Povida Herkules: "Tak to se tedy podivam, jestli jsem ten nejsilnejsi!" Odejde, za chvili je zpet: "Ano, jsem ten nejsilnejsi !" Quasimodo vstane a jde se podivat, jestli on je ten nejosklivejsi. Dlouho nejde, po nejake dobe se priplizi zpet a skrehota: "Muze me nekdo rici, kdo je to ten Zeman ?"

Dohadují se Američan, Rus a Slovák, kdo má nejsilnější kořalku. Tak postaví doprostřed místnosti židli a první se napije Rus vodky. A ti dva se ho ptají kolik vidí židlí. Rus na to: "Dvě"! Pak si lokne Američan whisky, škytne a povídá: "Já vidím tři židle"! A nakonec si přihne Slovák ze slivovice. Ti dva se ho ptají kolik jich vidí on. Slovák chvíli ani nedutá a pak odpoví: "A v které řadě"?

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych železáren si nechčijeme na ruce!

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

nuda

(nuda, 31. 1. 2008 12:41)

nuda